Nouvelle orthographe

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Perpète –  Messieurs, comme vous le savez, il a plu à nos instances linguistiques les plus hautes de remettre un peu d’ordre dans la pétaudière orthographique du français. C’est pourquoi, dans un souci de clarté, je voudrais parcourir avec vous les dix nouvelles règles de base du débroussaillage, dont je précise qu’elles sont recommandées mais pas obligatoires, c’est comme on veut, d’ailleurs il y a dix ans qu’on pinaille.

Larousse -  Tu parles d’une clarté !

Perpète -  Silence ! Donc, première règle, toutes les expressions de chiffes composés ont un trait d’union, qu’il y ait un « et » ou pas : vingt, vingt-et-un, vingt-deux, cent, deux-cents…

Capello [sentencieux] -  … avec un « s » !

Perpète -  …mille, deux-mille…

Capello -  … sans « s ».

Perpète -  Vous, ça ira ! Enfin bref, on voit bien que ce nouveau principe évitera les questions oiseuses…

Bordas  -  M’sieur, alors pour П on écrit trois-virgule-quatorze ?

Nathan –  Y faut aussi écrire triple-andouille ?

Bled –  Et pour zéro-zéro-sept on fait quoi ?

Perpète –  On se tait ! Deuxième règle : les mots composés d’un verbe + un nom, ou d’une préposition + un nom, seront au singulier au singulier, et au pluriel au pluriel, je ne vois pas comment on pourrait être plus simple. Ainsi un compte-goutte ne comptera qu’une seule goutte, tandis qu’il faudra au moins deux compte-gouttes pour compter plusieurs gouttes !

Grand Robert [ricanant] –  Bonjour le déficit de la Sécu !

Perpète –  Vous feriez mieux d’admirer l’économie de perplexité : comment expliquiez vous un cure-ongles mais un cure-dent ? Alors que maintenant tout est clair : un garde-pêche surveille l’activité halieutique…

Petit Robert -  … des garde-pêches surveillent les vergers, j’ai compris ! C’est génial ce nouveau truc !

Perpète –  Je vous dispense de commentaires, contentez-vous d’apprendre par cœur les invariables, comme prie-Dieu ou son synonyme : trompe-la-mort.

Petit Robert [déçu] –  Ah, il y a des exceptions quand même…

Perpète -  Oui, mais elles sont nouvelles, c’est l’avantage ! Bon, troisième règle : l’accent grave. On va en mettre un peu partout, pour en finir avec les accents aigus mal prononcés, du style « évènement » ou « règlementaire ».  Idem pour le futur et le conditionnel des verbes du type « céder ». Ce qui signifie qu’on écrit désormais toujours « è » devant une syllabe muette. Sauf évidemment pour les préfixes dé- et pré- . Ah oui, et aussi pour « médecin », allez savoir pourquoi, ils ont dû faire du lobbying au Ministère…

Capello –  Enfin une réforme de bon aloi !

Perpète –  Votre approbation nous honore, avec un seul « n » pour l’instant, mais ce sera certainement réparé lors de la prochaine réforme… [Il se racle la gorge] Bien. La quatrième règle vous épargnera de douloureux efforts de mémorisation puisqu’il conviendra désormais de conjuguer tous les verbes en –eler comme « peler », et tous les verbes en –eter comme « acheter », ce qui est bien utile par exemple pour j’époussète, j’étiquète etc. Seuls « appeler » et « jeter » gardent leur vieille formule.

Larousse –  Normal, comme on ne s’en sert jamais…

Perpète –  Vous, si vous continuez à semer à tous vents, vous irez voir chez le proviseur si ça pousse ! Bon, puisque nous en sommes aux accents, finissons-en : cinquième règle, le circonflexe n’embêtera plus ni les « i » ni les « u », sauf dans les terminaisons verbales et cinq exceptions, soit…

Grevisse [d’une traite] –  Dû, mûr, sûr, jeûne et la conjugaison de « croître » quand elle se confond avec celle de « croire ».

Bescherelle [ébahi] –  Ça alors, comment tu le sais ?!?

Perpète –  C’est ça, Grevisse, faites le malin ! Vous seriez mieux inspiré de saluer la sixième règle, qui dans un louable souci d’intégration impose l’accentuation et le pluriel français aux mots étrangers : des matchs, des miss, un révolver, un diésel, une pizzéria…

Grand Robert [étonné] -  Ah bon ? Moi je croyais que Diesel c’était un noms propre de mec, comme Sodome ou Gomorrhe, quoi…

Perpète –  Encore un mot d’argot et vous êtes viré… euh, vous sortez ! Bon, où en estoîmes-nous ? Ah oui, à la septième règle : on soude tout ce qu’on peut ! Les mots composés perdent si possible leur trait d’union…

Nathan -  … évidemment, avec tout ceux qu’on rajoute aux chiffres, il fallait bien les recycler de quelque part !

Perpète –  Vous, dehors !  Et inutile de lancer un contreappel entretemps, votre blabla ne vous empêchera pas de passer le weekend en colle, espèce de mouleàgauffre ! Hem, revenons à nos moutons… Cela s’applique en priorité aux termes savants, onomatopées et mots étrangers, comme le démontre l’exemple lumineux cité par l’Académie : portemonnaie.

Bordas -  En effet, c’est typique…

Perpète –  J’allais le dire. Huitièmement, les verbes jusqu’ici terminés par -otter ne prendront plus qu’un seul « t », et les mots anciennement terminés par –olle n’auront plus droit qu’à un seul « l ». Nous aurons ainsi la satisfaction d’écrire « corole » comme « bestiole »…

Bled –  Ça cole !

Perpète -  Ah non, colle garder ses deux « l ». Mais nous harmonisons maintenant « mangeoter » avec « neigeoter »…

Bled –  Ça me bote !

Perpète - Ah non, botter justement… Bon, le prochain qui ergote avec un seul « t » va le regretter avec deux « t » ! Neuvième règle : le tréma. Vu que de toute façon personne ne sait jamais où le mettre…

Capello [définitif] –  Toujours sur la seconde lettre de la syllabe,  pour marquer la prononciation séparée au lieu d’un phonème unique.

Perpète – Vous sifflè-je ? Alors bouclez-la, et faites votre profit de la réforme, qui règle le problème au moins pour le « u », porteur systématique du tréma, deux points c’est tout. Au moins ce sera clair : gageüre, exigüité,  et surtout ambigüité…

Grand Robert -  Ça tombe bien !

Petit Robert -  Et qu’est-ce qu’on y gagne ?

Perpète –  Rien !!! C’est uniquement pour la beauté du geste ! Vous serez, je l’espère, plus réceptifs si je vous signale pour terminer que la nouvelle orthographe s’ingénie à ménager vos neurone en éliminant diverses anomalies : chariot, oignon, nénuphar etc, qui reprennent figure humaine avec charriot, ognon ou nénufar - on a même pensé à imbécilité, c’est dire. Pour nous résumer…
[La cloche retentit, les gamins se sauvent en chahutant]

Perpète -  Attendez ! Le participe passé de laisser suivi d’un infinitif est devenu invariable ! Mais restez ici - la cloche ici c’est moi ! Sales gamins ! Troupeau d’ânes ! Volée de linottes ! Chapelet d’andouilles !
[Furieux, il referme brutalement son cahier de notes, sur le quel est calligraphié : « Tas de Sornettes ».]